جوک و SMS ها امروز

نوع مطلب :اس ام اس های باحال ،جک های بامزه ،

 امروز برآن شدم تا تعداد كثیری از انواع اس ام اس و جوكهای جدید را در اختیار شما دوستان عزیز و گلم قرار دهم، بدین جهت به ادامه مطلب رفته و در آنجا تمامی اس ام اس‌ها و جوكهای روز را مطالعه بفرمایید و اگر هم آنها مورد پسند شما واقع شد برای ما نظر بگذارید تا از نظرات سازنده‌ی شما برای بهبود كیفیت آنها نهایت استفاده‌ را برده باشیم.

^{بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه كم تندتر بدو نذار فرار كنم !!!}

 

 

^{پیره زنه از مكه میاد توی ساكش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بچرخم!! یه پیك میزدم: كعبه دور سرم می چرخید!!!}

 

 

^{قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست}

 

 

^{خشكه مقدس می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون كه می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!}

 

 

^{از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!}

 

 

^{روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسكویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع كرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسكویت كو؟ میگیریش}

 

 

^{به ببم جان میگن: با «لوبیا» جمله بساز، میگه: كوچولوبیا}

 

 

^{به یكی میگن وقتی زنت خونه نیست چی كار میكنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت}

 

 

^{شعار این هفته نماز جمعه: زلیخا حیا كن یوزارسیف و رها كن}

 

 

^{یه روز روباه بعد از تغییرات قضایی داشت فرار می‏كرد و به سرعت می‏دوید. شغال اونو دید و گفت: كجا داری به این سرعت فرار می‏كنی؟
گفت: تو هم فرار كن، دارن هر حیوونی رو كه سه تا تخم داره می‏گیرن و تخماشو می‏كشن.
شغال گفت: مگه تو سه تا تخم داری؟
گفت: نه، ولی اونا اول تخما رو می‏كشن، بعداً می‏شمرن.}

 

 

^{یه خانم به راننده تاكسی می گه:
آقا، ببخشید! كریمخان میرید.
راننده تاكسی جواب می ده:
اه، خوب معلومه ، اگه نمیرید كه میتركید!!!}

 

 

^{طرف میره پمپ بنزین باكشو پر می كنه.
میگه: آاقا چقدر شد.
مامورجایگاه میگه: 450 تومان!
طرف میگه آقا ببخشید شاه اومده!
یارو میگه خر گازوئیل زدی!!!}

 

 

^{بچه از باباش میپرسه اصفهان دورتره یا كره ماه؟ باباهه میگه: آخه پسر تو از اینجا اصفهان رو میبینی؟}

 

 

^{یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته كا لباس داریم}

 

 

^{یارو میره حرم امام رضا دعا میكنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده... چهار پنج بار این حرفو تكرار كرد غضنفر هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده... چندین بار تكرار كرد یارو عصبانی میشه مگه ولك این هزارتومان بگیر بزار حواسش به ما باشه}

 

 

^{از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه}

 

 

^{غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای كاشتم}

 

 

^{رفیق غضنفر باباش مرده بوده هی بی تابی میكرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو كه میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات كرد اخر مرد.انیشتنم كه میشناسی؟ اینهمه كشف و اختراع كرد آخرش مرد.بابای تو كه هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میكنی}

 

 

^{پسر از دختره می پرسه: ببخشید اسم شما چیه ؟
دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریاس وبعد از پسر اسمش را می پرسد
پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه}

 

 

^{به خوش غیرت میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه كه استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست}

 

 

^{چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداكار}

 

 

^{به غضنفر می‌گن پسرت ركورد شكونده! غضنفر می‌گه: غلط كرده، من كه پولشو نمی‌دم!!}

 

 

^{غضنفر مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاك ماشین شروع كردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشین می‌شستم، وقتی به پلاكش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست}

 

 

^{اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب كابوسی بود!}

 

 

^{ای كسانی كه مخفیانه چت می كنید و لامپ آیدی خود را خاموش می كنید بدانید كه روزی رسوا خواهید شد .آیه ی 165 سوره یاهو}

 

 

^{غضنفر تو جاده داشته رانندگی میكرده، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره. رفیقشو صدا میكنه میگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین.}

 

 

^{یه روز غضنفر میره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكیه بهش میگه چك سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.}

 

 

^{معلم از بچه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق}

 

 

^{میگن توی اصفهان همه كاندیداها برای اینكه صرفه جویی كنن پوستر تبلیغاتی چاپ نكرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن!!!}

 

 

^{اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ می ریخته!!!
میگن: چرا اینجوری میكنی؟
میگه: می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه آخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره!!!}

 

 

^{یه روز ملانصرالدین و دوستش  دوتا خر میخرن.
دوست ملا میگه: چه طوری بفهمیم كدوم ماله منه كدوم ماله تو؟
ملا میگه خوب من یه گوش خرم رو میبرم اونی كه یه گوش داره مال من اونی هم كه دو گوش داره مال تو.!
فرداش میبینن خر ملا گوش  اون یكی خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا میگه :حالا چیكار كنیم ملا میگه: من جفت گوش خرمو میبرم!!!
فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه...
دوست ملا میگه :حالا چیكار كنیم ملا میگه: من دم خرمو میبرم!
فرداش بازم قضیه دیروزی میشه..
دوست ملا با عصبانیت میگه: حالا چیكار كنیم ملانصرالدین هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من}

 

 

^{دشمنان و بدخواهان داخلی حالا كارشون به جائی رسیده كه از دانشگاه استعمار پیر انگلستان در مورد صحت و سقم مدرك وزیر كشور استعلام می كنند!!}

^{توضیح: برای تایید مدرك دانشگاه آكسفورد به دانشگاه برره سفلی مراجعه كنید!}

 

 

^{غضنفر كلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره كلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میكنن!}

 

 

^{یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: كمك، من شنا بلد نیستم! بنده خدا میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟}

 

 

^{معلم: بگو ببینم، اصفهان چند پل بزرگ تاریخی دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببینم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزی و سی وسه پل}

 

 

^{به بنده خدا یه ماشین مدل انگلیسی میدن (از اونایی كه فرمونش سمت راسته) بعد از یه مدت ازش می‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا میگه: والا بد نیست فقط نمیدونم چرا هر وقت تف می‌كنم، می‌افته روی خانومم!؟}

 

 

^{دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!}

 

^{به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟
میگه : كام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟
میگه: میرم اونجا میگم كام هیر. . . !!!!}

 

 

^{اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده بابا و داداشش رو میبینه كه با كلی ریش جلوی در واستادن! میزنه زیر گریه ومیگه من طاقت دارم بگین چی شده!!! باباش میگه فلان فلان شده  چرا ریش تراشو با خودت برده بودی!!!}

 

 

^{بسیجیه توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر كردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!}

 

 

^{غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شكم همدیگه. یكی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ غضنفر می گه نه پوتین پامونه!}

 

 

^{اگه گفتی احتمال ازدواج در چه حیوونی بیشتره؟  در حلزون چون هم خونه داره هم ماشین!!!}

 

 

^{تست كنكور هنر:
اولین هنری كه پس از دیدن چهره آرایش كرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟}

 ^{الف: مینیاتور.
 ب: صافكاری، بتونه كاری و نقاشی اتومبیل!!!! 
ج: آسفالت كوچه بغلی!!!! 
د: من به ناموس مردم نگاه نمیكنم}

 

 

^{صرف فعل نشستن به گویش غضنفری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما كه بنیشیم شمام كه بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!}

به نام خدایی كه هستی را با مرگ ،دوستی رابی رنگ ، زندگی را با رنگ ،‌عشق را رنگارنگ ،رنگین كمان را هفت رنگ ، شاپرك را صد رنگ … و من را دلتنگ تو آفرید …

با وفا باشی، جفایت می كنند. بی وفایی كن، وفایت می كنند. مهربانی گر چه آیینی خوش است، مهربان باشی، رهایت می كنند…

ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

دولت از اینکه مجلس حتی کارتهای صد آفرین دوران ابتدایی کردان را هم نپذیرفت ابراز تاسف کرد

به بزرگترین عشق در کوتاه ترین جمله ی ممکن به روی لطیف ترین گل سرخ یرای تو بهترین کس دنیام می نویسم دوستت دارم

به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد

دختر: مامان عشق چیه؟
مادر: هیچی مادر - اینو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !

یارو میره طواف کعبه، جو می گیرتش میزنه تو سرش و داد می زنه " وای خدا کشته شد"

دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟
میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم

ویرایش:--

اس ام اس

نوع مطلب :اس ام اس های ارسالی ،اس ام اس های باحال ،

 

هی!!!!

3 راه بیشتر نداری:

1 با من باشی

2 با تو باشم

3 توافق کنیم که با هم باشیم

 

غضنفر داشته بلندپروازی میکرده

با تیرکمون می زننش

 

قسمتی از متن موجود نیست...

.

.

.

بقیه متن هم موجود نیست...

.

.

.

اصلا متنی در کار نیست...

.

.

.

ولی برای سر کار گداشتن تو فکر بدی نیست!

I--------------------^

I                         ....

I                     ,,,,,,,,

I                 ,,,,,,,,,,,,,

O                        I

   / ii \                      I

lL                       I

in axo vaghti hamoom boodi azat gereftam

age sms nadi vase hame sendesh mikonam!

 

 

اگه میدونستی چقدر دلم برات تنگ شده

پیش خودت میگفتی:

وااااااااااااااااااااااااای چقدر دلش برام تنگ شده!

 

پس از استقبال کم نظیر از سریال حضرت یوسف، سریال حضرت نوح در دست اقدام است.از شما علاقمندان جهت تست بازی در فیلم کشتی نوح دعوت می گردد.به جهت نیاز به هر دو جنس (نر وماده) افراد متأهل در اولویت می باشند

 

زلیخا گفته : من هفت تا در رو بستم تا کسی از وقایع باخبر نشه !

.

.

اما کتایون ریاحی جلوی دوربین آبروم رو برد.

 

برای آدم نابینا ،

شیشه و الماس فرقی نداره

پس اگه كسی قدرتو ندونست

فكر نكن تو شیشه ای, اون نابیناست.

ویرایش:--

از همه نوع اس ام اس

نوع مطلب :اس ام اس های باحال ،اس ام اس و متن های عاشقانه ،اس ام اس های سرکاری ،

تیکه های یک پسر بچه پیر

كوچیك كه بودیم تنها كفشامون رو اشتباه می پوشیدیم ، اما حالا چی؟ حالا كه بزرگ شدیم تنها كار درستمون پوشیدن كفشامونه !!!

اس ام اس سوال بزرگ

ماه به من گفت،اگر دوستت به تو پیامی نمی دهد چرا ترکش نمی کنی؟ به ماه نگاهی کردم و گفتم آیا آسمان تو را ترک می کند زمانی که نمی درخشی؟

بهترین دوستت منم

می دونی بهترین دوست تو کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟کسی که اولین اشک تو را ببینه دومیش را پاک کنه سومیش را تبدیل به خنده کند

بخشش خدا

شخصی را به جهنم می بردند . در راه بر می گشت و به عقب خیره می شد . ناگهان خدا فرمود : او را به بهشت ببرید . فرشتگان پرسیدند چرا ؟ پروردگار فرمود : او چند بار به عقب نگاه کرد ... او امید به بخشش داشت

اس ام اس بدون عنوان

در یک آشنایی دوستانه ما با هم دست دادیم !! تو فقط دست دادی.. و من.. همه چیز از دست دادم

اس ام اس قدیمی

به دلیل بالا بودن دخترهای دم بخت. گره زدن سبزه تا بیست فروردین تمدید شد

پول و دختر

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه نشون میدی؟ دختر دومی: می‌دونی، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره

متن کوتاه خنده دار

سه نفر می میرن اولی میفرستن بهشت دومی رو میفرستن جهنم سومی رو میفرستن طویله میپرسند چرا؟ جواب میاد: اولی متاهل بوده دنیا براش جهنم بوده دومی مجرد بوده دنیا براش بهشت بوده سومی متاهل بوده زنش مرده مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته

اشعار شهرام

ای غم ، تو که هستی از کجا می آیی؟

هر دم به هوای دل ما می آیی

باز آی و قدم به روی چشمم بگذار

چون اشک به چشمم آشنا می آیی!

شهرام معصومیان

تا حالا به پشت سرت نیم نگاهی کردی

موقعی که داری واسه بدست آوردن کسی میدوی آروم بدو چون شاید یکی هم داره واسه بدست آوردن تو میدوه

اس ام اس جذاب

اگر خداوند یک آرزوی انسان را برآورده میکرد من بیگمان دوباره دیدن تو را آرزو میکردم و تو نیز هرگز ندیدن من را... آنگاه نمیدانم براستی خداوند کدامیک را میپذیرفت؟

اس ام اس سرکاری

اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟ . . . واقعا که! . . . تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟

ویرایش:--

s m s

نوع مطلب :اس ام اس های باحال ،متن های عشقانه ،اس ام اس های سرکاری ،

 

وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای........ دیدی چی شد؟ وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای......... بگم؟ نه نمیگم خیلی بد........ وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای......... تو رو خدا بگو نه جون تو نمیشه خیلی ضایع هست آخه نمیشه اصلا وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای باشه چون اصرار کردی میگم.............ولی قول بده به کسی نگی که سر کارت گذاشتم

قاصدک داشت از کنارم رد میشد گرفتمش قسمش دادم تا بیاد پیشت بهت بگه که من خیلی دوست دارم .... حالا بهت گفته یا نه؟؟؟

تفاوت پسران و دختران: دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی

  عشق نمی پرسه اهل کجایی فقط می گه تو قلب من زندگی میکنی؟ عشق نمی پرسه چرا دور هستی فقط میگه همیشه با من هستی؟ عشق نمی پرسه که دوستم داری فقط میگه دوستت دارم . عشق خیلی گ و های دیگه می خوره اما تو نباید باور کنی

 

قانون معرفت

قانون معرفت میگه: باهام باشی باهاتم...... دیوونه بشی دیوونه میشم....... مریض بشی مریض میشم...... بمیری میمیرم..... تنهام بذاری ......منتظرت میمونم

 

ابراز عشق

کاش می شد عشق را ابراز کرد یا که عشق را با سحر آغاز کرد لحظه به لحظه دم به دم ساعت به ساعت خواهمت گر خوشم یا نا خوشم در هر دو حالت خواهمت

 

عشق====>سرکاریه ... محبت====>تظاهره ... مهربونی====>مسخرست ... وفا====>مرده ...

عهدوپیمون====>دلخوشیه ... عاطفه====>تموم شده ... مهر====> مدرسه باز میشه

تعریف مادر زن: . مادر زن اسلحه ای است انفرادی . که با عیال حمل میشود . وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده . وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد. . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده . و برد موثر آن، انتقال داماد به بیمارستان . و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد

بلوتوث

بلوتوث قلبت رو روشن کن

می خوام تمام وجودمو برات سند کنم

ویرایش:--

جک و اس ام اس

نوع مطلب :جک های بامزه ،اس ام اس های باحال ،

 

از غضنفر میپرسن این( ! ) یعنی چی ؟؟میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره!!!!

 

غضنفر شکر میخره برای اینکه مورچه ها نخورنش روش مینویسه نمک!!!!

 

یارو با خدا قهر میکنه میره مسجد در میزنه فرار میکنه!!!

 

دو تا بسیجی با هم ازدواج میکنن ماه عسل میرن جبهه!!

 

بسیجیه میره آمریکا زنگ میزنه به زنش میگه فکر کنم مردم زنش میگه چرا؟؟؟؟میگه آخه اینجا مثل بهشته!!!!

 

یه ضرب المثل رشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده

 

رشتیه به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی

تركه میره عروسی می بینه رو سر عروس پنج هزاری و تراول می ریزن ، واسه این كه كم نیاره عابر بانكشو در میاره می كشه وسط سینه ی عروس

یه روز قزوینیه میاد تهران عروسی بر میگرده شهرشون بهش میگن عروسی چطور بود میگه : عجب عروسی بود پسرها با مردها قاطی بودن

 

یه روز یه زنه با بچه‌اش سوار تاكسی می‌شه. یه دفعه بچه به مامانش میگه: مامان یادته؟ مامانش میگه: چی عزیزم؟ بچه می‌گه: كه تو آشپزخونه گوزیدی؟!

 

میخوام قلکم رو بشکنم با نصف ولش نازت رو بخرم و با نصف دیگش مداد رنگی بخرم تا نازت رو بکشم!!!

 

فردا یکی از عکساتو بیار میخوام ورق بازی کنم تک دلم گم شده!!!!

 

ییرزنه قرص اکس میخوره میره تو کوچه داد میزنه من ترانه ۱۵ سال دارم

 

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید!

 

به تركه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یك نگاه شروع شد
 اس ام اس جدید

نگو بار گران بودیمو رفتیم. نگو نامهربون بودیمو رفتیم. آخه اینها دلیل محکمی نیست. بگو با دیگران بودیم و رفتیم.

 

اگر مثل گاو گنده باشی،میدوشنت، اگر مثل خر قوی باشی،بارت می كنند، اگر مثل اسب دونده باشی،سوارت می شوند.... فقط از فهمیدن تو می ترسند

 

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن

 

اگر میخواهید دشمنانتان را تنبیه کنید به دوستانتان نیکی کنید!!!

 

وقتی قلبت کوه آتشفشان است چگونه انتظا داری در دستانت گل بروید

ویرایش:--

s m s

نوع مطلب :اس ام اس های ارسالی ،اس ام اس دلتنگی ،اس ام اس های باحال ،اس ام اس و متن های عاشقانه ،

SMS (اس ام اس ) : وقتی با یک انگشت به کسی اشاره میکنی بیاد داشته باش که سه انگشت دیگه به طرف خودمان است


SMS (اس ام اس ) : اگر دیدی جوانی بر درختی تكیه كرده
بدان بنزین نداره سكته كرده

SMS (اس ام اس ) :من بی تو یک بوسه ی فراموش شده ام؛ یک شعر پر از غلط؛ یک پرنده ی بی آسمان؛ یک نسیم سرگردان؛ یک رویای نا تمام

SMS (اس ام اس ) :1 . اصلاً عاشق نشو ۲. اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر ۳. اگه مردی ، خاک بر سر بی جنبه ات کنن.



SMS (اس ام اس ) :من بخاطر تو از دشتهای وسیع , کوههای بلند , اقیانوسهای عظیم گذر کردم ،


SMS (اس ام اس ) :اما تو حتی یک قدم یا یک نگاه را از من دریغ کردی شاید اندک اما یک دنیا ارزش را دور ریختی ،


SMS (اس ام اس ) :تا دل به غریبه ای ببندی که حتی برای به دست آوردنت یک قدم هم بر نداشت !


SMS (اس ام اس ) :بودنت هدیه ای است برای دل کوچک من ،
و آرزوی من شادی دل دریایی توست ...

SMS (اس ام اس ) :نمیگم دوستت دارم ..
نمیگم عاشقتم …
میگم دیوونتم …
که اگه یه روز ناراختت کردم بگی بیخیال دیوونه اس


SMS (اس ام اس ) :اگه دیدی بچه ای كنار یك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نیست تبلیغ ایرانسله


SMS (اس ام اس ) :هرگاه دفتر محبت را ورق زدی، هرگاه زیر پایت خش‌خش برگ‌ها را احساس كردی، هرگاه در میان ستارگان آسمان تك ستاره خاموش دیدی، برای یك بار در گوشه‌ای از ذهن خود نه به زبان بلكه از ته قلب خود بگو:
یادت بخیر


SMS (اس ام اس ) :اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست!


SMS (اس ام اس ) :5 حقیقت جالب زندگی:
1- تو می تونی همه دند وناتو با زبونت لمس کنی.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنند.
3- حقیقت اول یه دروغه
4- الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!
5- به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی.
ببینم...تو هنوز نیشت بازه؟

SMS (اس ام اس ) :آتشی که عشق روشن می کند بسیار بیشتر از سردی و خاموشی ای است که تنفر به بار می آورد
و من هرگز نمی توانم کسی را که به او لبخند نزده ام از ته دل دوست داشته باشم

SMS (اس ام اس ) :چشمهای تو مثل دریاست... اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟


SMS (اس ام اس ) :عاشقت گشتم تو گفتی عاشقان دیوانه اند
عاقبت عاشق شدی دیدی که خود دیوانه ای

SMS (اس ام اس ) :سلام ، امروز روز جهانی هوای پاكه برای یه روز هم شده سعی كن خودتو نگه داری

SMS (اس ام اس ) :میدونی حریص ترین جانور چیه؟ مگسه - و قانع ترین كدومه؟ عنكبوته - و جالبه كه بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراك قانع تریم میشه . . .

SMS (اس ام اس ) :مثبت اندیشی یعنی اینكه اگه یه گنجشك رو سرت مدفوع كرد خوشحال باشی از اینكه گاوها پرواز نمیكنند


SMS (اس ام اس ) :گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی
خانه قلبم را از غم پاك كردی!
حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش

SMS (اس ام اس ) :تو هدیه الهی از سوی خداوندی برای سینه پر درد من...
عطر وجودت را برای شفا می بویم...
ای شلغم!

SMS (اس ام اس ) :بگیر از من تو این دل یادبودی،
که تنها لایق این دل تو بودی،
هزاران خواستند این دل بگیرند،
ندادم چون عزیز دل تو بودی

SMS (اس ام اس ) :روزگارم گله مندی شده است من بگیرم تو بخندی شده است ازدلم یاد نكردی شاید،عشق هم سهمیه بندی شده است


SMS (اس ام اس ) :می خواستم عشق و محبتم را همچون پیکانی به سوی قلبت شلیک کنم ....!متاسفم كه نتونستم . چون پیكانم مدل75 بود تحویلش دادم...!


SMS (اس ام اس ) :هر 3 ثانیه یکی تو دنیا میمیره بشمار 1 2 3 همین الان یکی مرد ،

یادت باشه یکی از این 3 ثانیه ها نوبت من و توه .
این اس ام اس رو تا ۳ روز دیگه نخون ،
نخون عزیزم ..... ، نخون گلم ..... ، ای بابا نخون دیگه ..... ،

نه مثل اینکه حرف حساب نمی دونی باشه همون ۳ روز دیگه بهت میگم ...!

ویرایش:--

اس ام اس های باحال

نوع مطلب :اس ام اس های ارسالی ،اس ام اس های باحال ،

 اس ام اس های جدید و باحال

 

اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك

 ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

 

دو تا سگ میخواستن ازدواج کنن عروس موقع بله گفتن میگه :با اجازه پدر سگم مادر سگم و دو تا داداش توله سگم و خود تخم سگم واق

 

اگر کسی را دوست داری قورتش بده! و هرگز دستشوی هم نرو!

 

('.')
((
))
((
))
کاری ندارم، دارم کرم می ریزم!

 

ای پیتزای عشقم! همبرگر قلبم! كباب زندگیم! واسپاگتی افكارم! بی تو من فلافلم

این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

 جوک و اس ام اس

روم به دیوار، گلاب به روت، تا این اس ام اس رو بخونی من برم دستشویی و برگردم!

عشق ... سرکاریه
محبت ... تظاهره
مهربونی ... مسخرس
وفا ... مُرده
عهد و پیمان ... دلخوشیه
عاطفه ... تموم شده
مهر ... مدرسه ها باز می شه!

 جوک و اس ام اس + اس ام اس

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

اس ام اس جدید

اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن...
این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!

 

(SMS های بنزینِی!): تو برام اونقدر با ارزشی که حاضرم لیتر لیتر بنزیِنم رو به پات بریزم و آتیشش بزنم!

غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفتم

دكتر میگه چندوقته این بیماری رودارین؟میگه كدوم بیماری؟

جوک

برداشتن قدم های بزرگ در زندگی...
.
.
.
پاره شدن شلوار را در پی دارد!
جوک و اس ام اس

ما که رفتیم
.
.
.
کجا دنبالم راه افتادی؟
.
.
.
دیوانه! می گم نیا!
.
.
.
بابا! دارم می رم دستشویی!

جوک و اس ام اس

جوک
آب حوض رو با چنگال خالی كنه... ولی SMS تكراری نخونه!


می دونم تا SMS میاد دعا می كنی كه من باشم، می خواستم بگم دعات مستجاب شد!

یه قورباغه با یه اردک ازدواج می‌كه، اگه گفتی بچه‌شون چی میشه؟
.
.
.
.
بچه‌دار نمی شن، واسه‌شون دعا كن، زندگیشون داره از هم می‌پاشه!
جوک

لوتی ترین اس ام اس سال: چروك لباتیم، بخند تا فنا شیم!

جوک
دستت رو ببر تو موهات، یکیشون رو بگیر، فکر کردی اینو با صدتا دنیا عوض می کنم؟
کور خوندی... از خدا می خوام مو خوره بگیره همش بریزه!

ازعشق تو به كوچه پس كوچه ها زدم، الان عشقو ولش كن من گم شدم! حالا باید چی کار کنم؟!


بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم، ولی تو با سرعت از کنارش رد شدی و گفتی: میگ میگ!
جوک و اس ام اس + اس ام اس

مسیج‌های نو و كهنه شما را خریداریم! (سازمان بازیافت مسیج‌ها)

انالله واناالیه راجعون...
ارسال كننده این پیام كشته ومرده شماست.
جوک و اس ام اس

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
هیجان زده نشو! پشت یه کامیون نوشته بود!

هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!

چندین ساله که دوستت دارم و همیشه دوستت داشتم. ولی هر وقت خواستم به لب هات نزدیک بشم منو با نفرت زمین زدی!
امضا: آب دماغ!!!

@ @
می دونی این چیه؟
یکیشو بگیر تو دستت...
.
.
.
آی قلوه قلوه قلوه!!!

 

عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه

 جوک و اس ام اس + اس ام اس

3 تا پیرزن ترشیده توی روزنامه اگهی می دن یكی ببر دو تا جایزه بگیر

 

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

 

یارو بعد از40,30سال كچلی مو می كاره,

1هفته بعد اسمش واسه حج واجب در میاد!!!

 

رویای دخترانه!!!

دختر دم بخت: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

جوک و اس ام اس

دیروز روز جهانی آوارگان بود, توقع داشتم یه تبریک خشک و خالی به ما میگفتی که یه عمریه آوارتیم

 

میدونی فرق تو با یانگوم چیه؟
یانگوم جواهری در قصره ولی تو قصری از جواهری!!!

جوک و اس ام اس
 

اخبار اعلام کرده   زیباترین  کره خر   دنیا گمشده

.
.
.

.

.                               بچه نشو  !  برگرد 

ویرایش:--

s m s

نوع مطلب :اس ام اس های باحال ،

تركا داشتن با لگد میزدن تو شیكم همدیگه. یكی كه رد میشده بهشون میگه: شما ها دردتون نمی گیره؟
میگن: نه پوتین پامونه!
---
ترکه یه گنجشک میگیره رنگ میکنه جای بلبل، بعد دلش میسوزه آزادش میکنه!!
---
غضنفر رو میبرن آفریقا، یك تمساح نشونش میدن. ازش میپرسن: شما تو کشورتون به این چی میگین؟
غضنفر میگه: ما غلط می‌کنیم چیزی به این بگیم!
---
غضنفر همیشه لباس مشكی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشكی می پوشی؟
غضنفر میگه: آخه من ختم روزگارم!
---
ترکه میره کتابخونه بلند میگه: یه ساندویج بدین با نوشابه!
یارو بهش میگه: آقا اینجا کتابخونه است.
ترکه میگه: ببخشید، بعد یواش میگه: آقا یه ساندویج بدین با یه نوشابه!!!
---
بعد از دانشگاه آکسفورد، نهضت سواد آموزی هم اعلام کرد که هیچ گونه مدرکی به نام -کردان- صادر نکرده است!!!
---
بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه!!!
---
هر گروهی چطور فیل شکار میکند:
وکلا
آنها فیل را به بدترین شکل ممکن شکار میکنند بعد ثابت می کنند که این در واقع یک نوع دفاع از خود بوده است و بعداً ادعای غرامت از دولت می کنند که بدلیل این شکار اثرات نامطلوبی روی روان آنها وارد شده است، و تقریباً همیشه می توانند دولت را محکوم کرده و غرامت مالی خوبی هم برای این کارشان بگیرند.
روانشناسان
اول شما را هیپنوتیزم کرده خواب میکنند و در خواب به ضمیر ناخودآگاه شما وارد شده و کاری میکنند که تصور کنید که آنها فیل شکار کرده اند و وقتی که از خواب بیدار شدید، بنظرتان میرسد که در بچگی مشکلی با شکار فیل داشته اید!
ریاضی دانان
ریاضیدانها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است شکار میکنند.
البته ریاضی دانهای با تجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد. بعد به آنجا می روند.
استادان ریاضی، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد، سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین به دانشجویان محول می کنند

ویرایش:--